再过几天又是圣诞了，已经有好几年没有过这个圣诞节了，因为曾经的伤心．

前天雨好大，我一人在城市街道上孤独的漫步，当看到百货里那些红色，我竟感到一阵阵温暖。而圣诞临近，整个城市也变得很美。好久没有这样的感觉了，真好．

希望我的朋友亲人能和我一样度过一个温暖的圣诞节．

 

 

 

---------------昨夜梦醒写下这小文,送给梦里的那个人

  今天朋友找我去,说他家的狗太大影响到了邻居的生活想杀了,可他下不了手就叫我去动手.

  我就牵了它到一桥上.把平时拴它的绳子的另一头拴在了桥栏上.真的有点下不了手,先点了根烟,慢慢的深深的吸了一口,心一横一脚把它踢了下桥.狗就这样吊在桥下,自己跑了开去,过了半小时再去把它拉回家分解.

  现在想来,真是想不到我会踢那一脚.

  我的心不应该那样凶狠的啊.

  近来日子过的是极其的苍白.每天起来就是上网看新闻打游戏.脚伤好了好多,但不想跑出去,怕父母担心,其实也怕自己重新回到原先不良的生活方式里.

   昨天翻抽屉,翻出了以前放的3包草.就自己卷了一支点上慢慢的吸了2口,真香.但后来还是把草送了朋友.我想我应该可以坚持的,以后再也不去碰这些东西了.日子虽然苍白,但我感到幸福.

七夕景迢迢，

相逢只一宵.

月为开帐烛，

云作渡河桥.

映水金冠动，

当风玉佩摇.

唯愁更漏促，

离别在明朝.

 

 

 

 

------匆匆间又是2年没有在一起了.

梦里风吹着风铃叮叮当当响

回首那年夏日的天空
穿着白色t恤的你在向日葵盛开的乡间小学旁的小路上

拿着我刚送来的鲜花
你要去哪里呢

才说了等一下
耀眼无比的让我不知道看何处

但你已经离去

在送走夏季的闪耀火花中

到了那寒冷的冬天
无尽的悲伤代替了别离的言语
我紧咬着唇低头毅然向前走
流泪的理由至今还是相同

如果你现在在这里面

会对我说什么呢?
至今我还在遥远的旅程之中,
那年的夏天好远.
如花似风永远在我心中

如果时光能倒流
希望回到艳阳高照的那一天

 

 

 

------又是一个夏天.96年的夏天我认识了她.终于过去了第一个10年,难道还要等待第2个10年吗?

   从丸子那传来了西南小城下雪的消息,真的想不到那个地方下雪.

  上海现在也来了冷空气,最冷的地方有零下5度,可就是没有下雪.

  冬天是个极让我不高兴的季节,只有雪可以减去点这个季节的灰色.所以到了冬天我总是期盼着来场雪,来场大大的雪.可是上海的冬天已经有好几年没有下一场让我满意的雪了.有时候就算下,也只是老天可怜我一样,下一丁点.到处是白一滩黑一滩非常的不美.

  还是童年记忆曾经有过几场大雪.是那样的大,大的连着下了几天.等到某个夜晚不下了,早上醒来的时候,阳光映在天地间,一片银的世界.所有美丽的形容可能已经给前人都用光,我几乎已经再也不能用什么好的词了描述那份美. 我能感觉的就是天一下变的非常的明亮.明亮的让我的心都变的空明,仿佛我所以的痛苦和欢乐都离我远去了.

  家前几公里的地方有个小山,就那个小山当住了我极目远眺天地银白一色的视线.小山上那一点点树林从雪里冒出来黑黑的小小的散落在银白中给人的视觉冲击极大,那一点点的黑把我从空明中拉到现实.......

  什么时候我才能再见到我那记忆中的雪啊.

　　又一个中秋．自己在病床上天天在玩着网游，几乎把它给忘记了．要不是在父母在做自己家着的南瓜饼，我可能会把这节日忘记．

　　童年的时候家里穷，每到中秋的时候连８分钱的月饼都买不起，每次都是吃自己家里做的饼．当然也没有今天做的好，要什么没有什么料，放了一点糖精，就已经是好东西了．记的有一年，父亲为了家里的生活好一点远到湖南工作．家里就我和妈妈，妹妹三个人在家．我那慈爱的外公把我们三人接回了家．那时候大家的生活都不太好，可为了大家可以过个快乐的中秋，外公就买了４个月饼，但人多所以外公又把每个月饼分成了四分，这样大家都可以吃了．我拿着自己那份三下两下就吃完，没有吃出多少好味道就感觉甜非常的甜，母亲看着我那样子就把她还没有吃完的给了我吃，那时年幼只是以为多吃就非常的开心，可现在想来让我伤心，母亲的那份爱让我感到沉重．

　　月还是那样的圆可我已经不是从前的我了．

　　我的父母从原来的贫穷中把我养大，并让生活变更好，可我现在一事无成．．．．．

　　父母真在楼下做着南瓜饼，看来是那样的幸福，他们总是说现在的生活真的不错，这样已经是幸福了．可我知道他们这是在安慰我．

　　到楼下看着父母在认真的煎饼，看着他们满头的白发，我只能久久的注视．

　　＂饼好了，你要吃几个？＂母亲问我．我匆匆的拿了几个，躲开她的视线转身上了楼，到了自己房里再也控制不住自己，已经是满眼泪水，眼前一片模糊．．．．．．

　　

  昨天，QP终于出发了，4：30的车。我没有能去送他，所以我只能在这里祝她一路顺风。为她有这样的决定我感的非常的高兴，能有她这样的朋友我感到自豪。可能那里2年的生活是艰苦的（相对与她在上海）但她一定能给自己一份完美的成绩单。

  云南的风景是美丽的，我相信她回来的时候也已经变的更“美丽”。

  已经有好几天高温了,我想春天终于走了把.

  家门前的年那棵桃树,已经满树的绿叶了.我怀念它那曾经一枝的艳红,粉粉的,淡淡的.看了是那样的充实动人.怀念那田野间满眼金黄的菜花,和随风飘来的轻轻的花香,竟有点甜甜的感觉 .

  这一切又让我记起自己童年的春天.

  那时候的我就像初升的太阳,可又有着那么一点点的害羞,心中永远充满欢乐.一分钱的零食能让我吃上一天.没有伤心,就算有也会被春天的风轻轻的带走,笑容几乎填满了这个世界.

  村里有个幼稚园,大人去出工,小孩子就都被送了进来.记的我们的老师就是我们邻家的大姐姐,她总是那样的和善动人.引的村里的大哥哥们都往我们这里跑.于是我们就有了点自由的空间.

 记的幼稚园前面有一个很大很大的草地.草地前面是无边的田野和一条通向远方的小路.路上总是长满了各种野花,小小的一朵朵散满在青草间.蝴蝶也总在其间飞扬着.小路的尽头是不知名的地方.那时候我们对远方总有着一份无比的渴望.想去看看,可能那里会有份惊奇给我们.同时也希望在那里能找到一朵和同村大哥哥参军时候带在胸前的一样的大红花.

  终于有一天我们在老师不注意的情况下,自己也是在无意间竟走上了这条路,那时候我们都在花丛间抓蝴蝶.可那蝴蝶把我们带到了"远方".

  太阳已将西下,远方的天边一片红霞挂在那,大家都在争论那西下的太阳和哥哥参军时的那朵花那个红的时候,我们已经迷了路,找不到回家的路了.

  看着周围陌生的村庄上飘起的炊烟.我们好怕,正想要哭的时候,却传来老师的呼唤声.那呼唤今天想来还是那样的清晰,仿佛刚从耳边飘过.

  .......

 

江南五月春将逝,

东风细雨燕出巢.

满树红花更飞霞,

只一夜落香无数.

彩苑芳飘总引蝶,

但已是一树残零.

   -------应该有个人能明白我的话把.纪念我和那人认识后的第一个10年.

好久没有上自己的空间了,这几个月里玩朋友介绍的网络游戏,没有想到这个东西比冰和K还要让人上瘾.妈的我快要上头了,不能在玩了.所以今天专门来看看我的MSN怎么加上那个音乐播放器,终于我把它给放了上去,还连了一自己喜欢的音乐.以前一直想放就是不知道怎么弄,.

点支烟庆祝一下.哈哈.

 

又是一个圣诞节,望着面前的那一束艳红的爱之鲜花,伤感再起.

记得那一年我认识了个女孩,我自认为找到了我今世的最爱,于是我告诉了我的每个朋友,让大家一起分享我的幸福.

有一位种花的朋友对我说:"如果是真的,那你们结婚前的每个圣诞节我都送一束玫瑰过来."让我去送于她.

都好几年了,我还是一个人生活着.可我还是如前般爱她,现在我只能把这份伤心深埋在心中.但如约而至的鲜花和朋友真诚的祝福,让我又重回过去.

爱她原只是我的一相情愿,我不知道这样的爱对不对,用尽我所以的心思却无法得到.

永远记得那个晚上公用电话里传来她结婚的消息.我真的呆了,电话那边她的声音我后来什么都没有听见,当我回过神来的时候,只能听到因钱用完而发出嘟嘟声.

我无力的放下手中的电话筒一个人走在大街上.夜晚的上海街头一片热闹,但孤独的我却无法溶进这片世界.胸中好闷,好像有口气没有呼出,压着我的心好痛好痛.当时我想哭,男人有时也会流泪.有人说分手总在雨中好,落泪也无人知晓,但那夜星光灿烂.

记得分手后的第一个圣诞节,我几乎看着那鲜花的残败.想来今年又将是这样了.我不忍看它的怜惜,一样的芬芳都将要在我的面前调榭,残缺,零落.

  近来看电视,突然发现张爱玲的作品被搬上了银幕,还好多.

  就我个人言对她的作品不是特别的喜欢.可能有好多的人是喜欢她的作品的吧,所以现在有了那么多的作品上了银幕.

  可能她的作品是有她的特点,但我认为不应该把她的作品放在大众的媒体上的.

  作为一个在国家,民族都在水深火热中的时候的一个人,她在做的只是在发表那些充满小资的文章,先不说他和汉奸的爱情的问题.单就是在这时候写这样的作品,发表在那时候的上海,仿佛在日本占领下的上海是一充满生活情调的地方.这是多么符合日本人的口味,难道她不知道我们的国家民族的灾难吗?她的文章在和平时期发表的话我没有意见,是的我不否认她的作品在情爱方面是有她的特点的.可那是什么时候啊?同时日本人在上海正好在寻找适合他们的文化作品,来奴化上海的人民,抵消上海人民的反抗.于是她的作品就成了那时的一代表.

  就是因为有了这么样的思想,所以就有了她和那汉奸之间的所谓的爱情,还把那爱情美化的仿佛是世界上最伟大的爱情之一.一脸的奴像,有什么样的汉奸老祖就有什么样的后代,我看她比她的老祖宗李鸿章一点不差到哪.也是一大汉奸,是一隐藏的大汉奸.

  所以我是不支持这么样把她的作品大量的放在社会上的.她留给我们的后代的应该是一个反例.不能让大家认为做了汉奸后,只要文章写的好就可以放下那耻辱的包袱的

  她应该永远背负汉奸的罪名,永远.

  清晨醒来,有点寒冷,外面一片雨声.看来冬天就要到了,我不怎么喜欢冬天,除了雪,但上海已经好几年没有让我满意的大雪了.

  都快中午了,我还在床上,因为身体的原因我只能在床上.刚探出被子的头因为寒冷又缩了回去.

  窗外一片灰色,还能听见雨点的沙沙声,是那样的匆忙和连续.一阵风吹来,声音又加重了几许,但又很快有恢复了原来的节奏.

  有时能听见小鸟的几声清叫,听来是那么的可怜,我几乎能想象到它们紧缩着身子躲在树枝间没雨的地方,可又总有着那么几滴会落下正好打在它们的身体上,引来那一阵寒意,引发出了那让人心碎的寒号.

  窗外传来路人走过的声音,在雨中匆匆地.可能都在为生活奔波着.

 雨天能在床上真是一幸福,这幸福竟让我能安逸的忘记我所以的痛苦,并能让我睡下.

  明天太阳一定会出来吧,我想.

  终于,我的手术开完了,我不知道自己能不能康复,但我不能让自己对生活失去信心.努力啊.

中国文坛的旗手倒了,可是我们现在的社会还要旗手这一位置吗?我不知道.但我知道旗手这一位置源与军队,可是在现代的军队中,全世界只有越南的陆军还在基层连队中有这个位置,世界在发展的,军队也在发展,所以旗手就不需要了.可能现在的中国文坛是应该不 需要旗手的时候了吧.巴金的离去可能是让我们痛苦的,但一新的局面已经开始等待着大家.没有旗手就能让我们更自由的发展,去寻找自己的方向吧.